sobota 2. dubna 2016

Dobré rady - Díl 1. - Jak se stál bohyní flirtu?

Nedávno mi přišel e-mail s radou od jedné čtenářky, že na internetu jsou přece spousty článků, které radí holkám, jak někoho sbalit, zaujmout a jak se chovat, aby okouzlily muže. Že bych se tam prý mohla dočíst nějaké rady, jak se zbavit "svého trápení". (Mimochodem, děkuju vám za vaše e-maily, ale prosím, ani se nemusíte snažit mi radit. Copak jste si ještě nevšimli, že je to se mnou beznadějné?) Tak mi to nedalo a dala jsem dala na její radu a rozhlédla se po internetových serverech pro ženy. A nasmála jsem se jako už dlouho ne. 
Proto mě napadlo, že nebude od věci založit rubriku "Dobré rady", ve které jsem se rozhodla konfrontovat osvědčené rady s krutou realitou mého života. Protože pak možná pochopíte, že na mě tohle prostě neplatí, protože se tak nějak vymykám všem osvědčeným tipům a radám. 


Jako první tady máme článek na téma Jak se stát bohyní flirtu. Vážně jsem se chtěla naučit, jak se stát bohyní flirtu, ale má to pár háčků. Asi tak v každé větě. Jinak ale super návod, vážně. Založený na statistickém pozorování reality, o tom nelze pochybovat.

Situace číslo 1: Sedíte v baru, o kousek dál sedí muž vašich snů. Jak začít konverzovat?

Strategie A: Použijte trik z amerických romantických filmů - všimněte si, co pije a požádejte barmana, aby mu přinesl stejný drink. Od vás, samozřejmě. 

Strategie B: Objednejte si dva drinky, vezměte je a vydejte se za ním. Povězte mu, že barman popletl vaší objednávku, takže namísto jednoho pití máte dvě, a tak hledáte někoho, kdo si dá s vámi.


Strategie A: 
  1. Obvykle mám peníze tak na dvě piva a rozhodně nehodlám kupovat něco úplně cizímu klukovi, protože to je jako objednat si něco z čínského e-shopu: možná to bude za levný peníz, ale nikdy nevíte, co vám za ty peníze přijde. A mimo to, co kdyby mě vzal jako nějakého mecenáše a prostě řekl, že chce ještě jeden další? 
  2. Možná bych leda tak objednala ještě jeden drink, ale řekla barmanovi, že je to na účet toho kluka. To by možná šlo. 
  3. Tedy pokud by moje schopnosti rozlišit alkoholické pití nekončilo u poučky je to čirý, je to vodkaje tam džus, je to vodka a je tam cola, je to rum. A poznat druh pivo ve sklenici vážně neumím. Ještě donedávna jsem byla přesvědčená, že dvanáctka znamená stáří toho piva.
  4. Takhle bych nejspíš objednala něco úplně jiného a ten chudák by zrovna dneska večer nechtěl míchat.
Strategie B: 
  1. Mám peníze na dvě piva, ale nechci je utrácet, nezapomněli jste? 
  2. To si radši ty dva drinky vypiju sama.
  3. Je pravděpodobné, že ten kluk řekne něco jako: "Tak to je super, moje přítelkyně má tohle ráda, tak tady nech oba, díky."
  4. Viděli jste někdy hezkého kluka sedět samotného a pít drink?
  5. A co je vůbec drink? Proč si pod tím pojmem představuju sklenici s třpytivým brčkem a deštníčkem?
  6. A proč bych měla objednávat další pití, když to první ještě evidentně nedopil? A než ho dopije, objedná si další sám. Začarovaný kruh, vážení.


 Situace číslo 2: Nakupujete v supermarketu a pan Dokonalý se blíží uličkou. Dá se flirtovat i s nákupním vozíkem?

Strategie A: Dá! Pokud to vám i jemu umožňuje postava, jednoduše pana Dokonalého požádejte, jestli by vám nepodal z horní části regálu nějakou potravinu, na kterou nedosáhnete. Bezradná dáma je totiž něco, čemu průměrný muž neodolá. 

Strategie B: Pokud chcete tento scénář dovést k dokonalosti, můžete svému vyvolenému předvést, že nahoru skutečně nedosáhnete, pěkně se přitom natáhněte a předveďte mu své tělo.

Strategie A: 
  1. Někdo mi možná něco podá, ale pak si půjde dál po svých a ještě mě v finále uvidí, jak si sahám do nejvyšší police sama.
  2.  V supermarketech většinou tak vysoké regály nejsou, fakt se mi zatím nestalo, že bych někam nedosáhla. A to jsem, prosím, docela zakrslá.
  3. Onen muž by se na mě maximálně soucitně podíval a řekl něco jako: "Nepřemýšlela jste o operaci na prodloužení nohou?" nebo: "Rodiče vám nedávali růstové hormony? Ještě možná není pozdě," nebo: "Támhle jsou štafle."
  4. "Můžeš mi to, prosím tě, sundat?"
    "Jo, ale ty už bys jíst fakt neměla."
  5. Ještě jsem neviděla v supermarketu nikoho hezkého, možná tak pár nadprůměrně zachovalých důchodců.

Strategie B
  1.  Jo. A z pod svetru mi vykoukne špek, který elegantně přeteče přes kalhoty a odhalí tak "mému vyvolenému" moje tělo. 
  2. Nebo mi sjedou kalhoty a onen "vyvolený" uvidí tam, kam slunce nesvítí. 
  3. Nebo uvidí pyžamo s medvídky, co jsem si vzala pod bundu, když jsem si šla do supermarketu v devět večer pro víno a sušenky.
  4. Nebo uvidí bombarďáky á la Brigette Jones až do pasu, které jsem si natáhla po kalhoty.
  5. Nebo uvidí spodek kalhotek se srdíčky, které jsem si vzala pod sukni.
  6. A při tom natahování ruky se bude moct pokochat pečlivě pěstěným roštím v mém podpaží.
  7. Ale to bych mohla použít, ne? "Prosím, sundej mi to, nemůžu zvednout ruku, protože jsem stará, zapšklá panna a neoholila jsem si podpaží už dva měsíce. Díky."
  8. "Prosím, sundej mi tamto." A regál, u kterého budeme stát, bude s dětskou výživou, vložkami nebo vlhčeným toaletním papírem.
 Situace číslo 3: V práci na chodbě potkáváte sexy kolegu, ale ne a ne si s ním popovídat. Jak prolomit ledy?

Strategie A: Můžete zkusit osvědčené finty - "náhodné" setkání u kopírky, kávovaru a podobně. Potom už prolomte ledy a proneste něco vtipného a jednoduše začněte flirtovat.

Strategie B: Pokud se už náhodou potkáte, můžete mu polichotit. Například tím, že mu povíte, že krásně voní. Lehce přimhouříte oči a slabounce se nadýchnete nosem. A pak můžete hned začít s chválou.



Realita strategie A: 
  1. Víte, jak je těžké říct něco vtipného?!
  2. Proč jste to nespecifikovali, sakra?!
  3. Nebo mám říct: "Něco vtipného. Ha ha ha." 
  4. "To je vtipné, že máš taky rád kafe. Ha ha ha."
  5. "LOOOOOL."
  6. "Hele, kopírka! Ha ha ha. Koukej, jak to v ní jezdí!"
  7. "Ahoj, je mi devatenáct a jsem panna."
  8. "Víš jak dlouho už jsem se tam dole neholila? Ha ha ha."
  9. "Šli dva a prostřední upadl. Ha ha ha."
  10. Jo a co se, prosím, rozumí tím, že začnu flirtovat?
  11. A jak mám jako prolomit ledy? Pokud vím, zamrzlého člověka na ulici zrovna nepotkáte.


Realita strategie B
  1. Jo, tak tohle je prostě nejlepší. Viděli jste někoho, že by tohle udělal? Už úplně vidím, jak přivírám oči, až z nich mám jenom úzké štěrbiny, takže vypadám, jako kdybych byla na pokraji nervového zhroucení nebo mžourala do slunce, nadechuju se tak hluboce, až se mi chvějí a rozšiřují nosní dírky jako dva temné krátery, a hlubokým, smyslným hlasem říkám: "Mmmm, tady něco voní!" a on odpovídá: "Já jsem si prdnul."
  2. "Bože, co je to za super vůni? To ti koupila přítelkyně, viď? Já jenom, že z toho cítím sex, ale ne se mnou. To víš, vždycky jsem měla dobrý čich."
  3. "To je vůně, panečku! Svěží a mužná, panečku! Ó, tak mužná!"

Už se fakt těším, až si příště zaflirtuju podle výše zmíněných rad.

11 komentářů:

  1. Děkuju! :D Děkuju mockrát. ;) Skvělý.

    OdpovědětVymazat
  2. Si nejlepsi, super, top, prostě bomba.Probudila jsem celej barak svým smíchem, kočka zhnusene odešla do jiné místnosti.
    Hrozné by me zajimalo, jak vypadají ty slepice co píšou ty super rady v redakci časopisu Skvělá žena.Tesim se na další díl.

    OdpovědětVymazat
  3. Já mám pocit, že tyhle články píšou ty ženský (nebo chlapy), podle toho co viděli na začátku porna. Jak jinak by ti mohli radit, abys přivřela slastně oči a zhluboka se nadechla? :D

    Tobě tleskám, pěkný! :)

    OdpovědětVymazat
  4. "Hele, kopírka! Ha ha ha. Koukej, jak to v ní jezdí!" :D :D :D Já ty tvoje články žeru :D mluvíš mi mnohdy z duše. V baru jsem "sbalila" kluka 2x - s jedním jsem prohodila jednu větu, a pak si mě hned našel na facebooku, instagramu.. a začal mě tak uhánět, že jsem se děsila, že si zjistí i kde bydlím :D druhého jsem "sbalila" na svoje křivé prsty a od té doby mi nikdy neřekl jinak, než retardovaná pacinko :D To jsou trofeje!
    Sexy kolegové na pracovišti neexistují a do supermarketu chodí jen důchodci nebo podpantofláci pro tampony pro svoje přítelkyně :D


    ...Instantní krása...

    OdpovědětVymazat
  5. Já prostě doufám, že jednou potkám kluka, kterému můžu naprosto upřímně říct: "Něco vtipného. Smějme se a buďme spolu!" a on pochopí celou mou existenci a fakt si někam zajdem. I víckrát. Klidně. Bože, to bude ten PRAVÝ!

    A mimochodem, jo, balící strategie...ne,ne, podle mě je musí psát/vymýšlet čitatel/ka červené knihovny žijící mimo reálný, krutý svět.

    OdpovědětVymazat
  6. Tvoje články fakt nemají chybu! Neskutečně se u nich bavím a cesta do práce hned není tak strašná jako bývávala! :D Ty balící strategie i tak vyzkoušej!

    Diary of M

    M.

    OdpovědětVymazat
  7. Tvuj komentar k radam je perfektni, ale "jednoduse zacnete flirtovat" me rozesmalo i samo o sobe. :D

    OdpovědětVymazat
  8. Tak tohle zaručeně funguje dámy a pánové!�� Až na to, že alkohol nepiju, natož, abych měla peníze na cizí drink. Do supermarketu chodím s rodičema, což na každého asi nezapůsobí. Ve škole u kopírky sbalím leda postaršího profesora a jo..mám kluka, ale to je detail�� každopádně, tady je vidět ta smutná realita, že ne každé rady z časopisů jsou zrovna dokonalé, ale pro zábavu by možná šlo to zkusit����

    OdpovědětVymazat
  9. Milé slečny, kluci se taky styděj, ostýchaj, bojej... a většinou víc než Vy.
    Ten, kdo se neostýchá, je suverén, samý vtip atd., ten určitě není ten pravý, proto mu na Vás nezáleží. Kdyby záleželo, ostýchal by se. Ale když o nic nejde (v hlavě a v srdci), snadno můžu dělat frajera, že.
    Když chcete sbalit kluka, požádejte ho o pomoc s něčím. (Nejlépe s něčím, co samy dobře umíte, abyste si to pak mohly dát samy do pořádku.) Muž rád pomáhá cizím mladým ženám a cítí se pak "king" a přestane se tolik ostýchat a stydět. A když ho za výsledek pochválíte (i když třeba víte, že to pak budete muset dvě hodiny napravovat), máte ho omotaného kolem prstu.
    Na kluka působí pochvala jako na holky kytka (samozřejmě, že jsou výjimky, na obou stranách).
    Milan
    P.S. Promiňte, že jsem se vmísil. Ale jako otec tří synů vím velmi dobře, o čemž píšu, protože co jsem sám zapomněl, to jsem si na jejich dospívání připomněl.

    OdpovědětVymazat
  10. 1) V cajovne nebo fresh baru tohle fungovat nebude
    2) Nejsem tak vysoky, aby me zeny o neco podobneho zadaly. Naopak se mi obcas stane, ze si neco nekoupim, protoze na to proste nedosahnu.
    3) Ve firme o 5 lidech, kde jedina zena je sice krasna, ale sefova manzelka, se tohle fakt neda pouzit.

    K tomu bych doplnil, ze obcas mi v obchode nektera zena poda hul, co mi spadne. Zpravidla jde o zeny starsi a rozhodne mne nebali.
    Stejne tak me jiste nebali zeny, ktere me malem porazi ve dverich, kdyz vychazim z maleho plneho obchudku, do nehoz se ony hrnou v predvedceni, ze ty dvere jsem podrzel jim, coz jsem jiste musel udelat, protoze ony maji preci jako zeny prednost (neva, ze tady ma prednost ten, kdo vychazi z maleho prostoru a po dokonceni procesu opousteni prostoru dveri bych jim je pak klidne podrzel).
    Proste zacnete flirtovat je super. I kdyby se ti to povedlo, ja bych to nepochopil. Ja potrebuji, aby mi zena jasne rekla, co chce a nebo me rovnou znasilnila:D

    Diky, opet jsi mne pobavila

    OdpovědětVymazat